"ИЗНЕВЯРА ЛИ Е ИЗНЕВЯРАТА В ИНТЕРНЕТ" e-therapy в сп. "Прическа и стил" януари 2014г.

Дребните джебчийства на щастие, на физически притежания и преживявания имат много широк периметър Вече всеки знае, че любовта, личните качества и желания могат лесно да текат по кабелите. При това процедурата по никакъв начин не е свързана с утежняващи събития, планировки и грандиозни схемаджийски скокове за прикриване на следи. Всичко се случва в периметъра на две ръце, две очи, техника и собствения мозък. А както знаем, любовта и сексът са именно там, в гънките на великия сив повелител. Той включва търсачката със зададени параметри. И така както можеш да търсиш заведение, почивка, ценови клас продукти, така можеш да търсиш и точната тухличка за попълване на емоционалното ти състояние. Съвсем реалистично съществува магически каталожен набор, в който когато търсиш - намираш. Хората намират половинки в нета, гледат децата си чрез нета, пазаруват, планират, работят... Затова е и най-лесно да изневеряват чрез мрежата. И ако за някого изневярата е свързана само с физическите действия, то за друг тя е факт, когато има друг обект в мислите на партньора. Затова пак се връщаме на нашия мозък, той намира най-голямо удовлетворение, когато има съчетаване на фантазни образи с реалност и възможност за изпълнение. А дали това не е най-лесно пак там в Интернет, при това с перфектна лична дирижираност?

Типове сайтове и типове хора, които те привличат. Какво търси всеки от тях в нета?

• Сайтовете за запознанства
Те са най-често посещавани, когато си решил да се впуснеш в интернет авантюра. Влизаш в тях, за да търсиш сродна душа, да споделяш, да намериш някой, който да ти импонира емоционално и духовно. Влизаш, за да експeримeнтираш. Слагаш провокативна снимка и няколко подобни изречения и чакаш, както рибаря чака рибата да клъвне. Можеш от време на време да сменяш стръвта – това зависи и от потребностите ти в определения етап, в който се намираш. Тези сайтове са предпочитани от работещите хора, които дори на работното си място намират време и възможност да влязат и да си початят. В определен момент това става необходимост. А най-зарибяващ е интересът, който провокираш към самия себе си. В крайна сметка не се знае кой ще се окаже стръвта и кой рибата. 
Имаш уговорена среща, мястото и времето е ясно, просто ти трябва компютър и си в друг свят. Свят, където си приет, харесван, обожаван от някой, който най-малкото мисли за теб. Вълнуващо е, още повече когато в реалността ти липсват вълнуващи преживяваяния. Тинейджърите в тези сайтове трупат своя опит като използват различни стратегии, докато улучат собствената си. За тях това е своеобразен тренажор преди реалните връзки и отношения. Семейните търсят внимание и близост, пълнят дефицити от двойката, търсят качествата на човека, в когото са се влюбили в началото на връзката си и изгубеното във времето. Хората, които са във възрастова криза или криза на двойката, също търсят нови и непознати емоции, но също така имат стремеж да се докажат, да разберат дали все още са харесвани, женани, вървежни..... Имат нужда да повишат самооценката си. В тези сайтове се срещат романтици, които скрити зад анонимността могат по-лесно да се отпуснат и да провокират комуникация. Срещат се хора, които търсят любовта, описана в любовните романи – драматична, силна, истинска и наистина вярват, че ще я открият. Тези сайтове са запазена марка за чувствителни, меланхолични и силно преживяващи емоциите си хора. Те само с хубави думи могат да достигнат до върховни удоволствия. Думите и вярата в качествата ти могат да засилят увереността ти. Те могат да те мотивират да направиш чудеса от храброст – да промениш визията си, да намериш нови приятни занимания, да се запалиш по спорта и да градиш чисто нов имидж. Мотивацията в голяма степен идва от емоциите, които се леят по мрежата и от красивите думи, които някой друг ти казва. Нищо, че информацията е осакатена и не виждаш кой е отсреща, всички липси запълва фантазията ти и преживяванията, които са толкова силни, че могат да те държат години в такава клопка. В нета има такива серийни любовници, които си записват в графата колко жени са се прехласнали по тях и това храни със страшна сила освирепялото им от глад его. Те затова живеят. А в реалния живот са бащи, съпрузи, синове, приятели и нищо в поведението им не подсказва какви дефицити пълнят във виртуалната среда.

• Сайтовете за секс-запознанства и виртуален секс
В тях се влиза, когато не ти достига увереност, време или искаш да изпробваш сексуална практика, която по различни причини не можеш да споделиш с половинката си или просто нямаш партньор в момента. Най-често търсиш специалните сайтове, предлагащи момичета и момчета готови, скрити зад анонимността, да направят всичко по възможностите си. В тези сайтове се срещат хора от всички възрасти и тези „изневери” често остават наистина скрити. Изпращането на еротични снимки и клипчета не се възприема като изнерява от хората, които се възползват от тези възможности. Всяко неосъществено сексуално желание буди напрежение и създава фиксация. Ето защо тези сайтове могат да бъдат донякъде отдушник на подобно натрупано напрежение.

• Социални мрежи
Старите познати излизат на хоризонта. Тук освен чисто новите познати и хилядите „приятели”, основно се вихрят неосъществените ситуации от миналото. Понякога е имало някой в миналото, с когото въпреки желанието да стигнеш до някъде, не си успял да се срещнеш и сбъднеш желнието си. И ето сега, след пет или десет години, срещаш този човек във виртуалната среда, където всичко е толкова лесно – на един клик разстояние, на една емотикона. Спомените се активират и залитането е лесно. Също така е лесно и хващането в крачка. А ревността от предишните връзки се развихря като ураган, защото хората се ревнуват много често от миналото. Тук изневерите са с някой бивш или някой, към който си имал неосъществени емоции. Дори да остане само в мрежата, този тип „изневяра” и емоциите, които тя предизвиква, не са по-малко болезнени.

Защо се случва всичко това?

*скука във връзката и стимулно изчерпване
Често партньорите влизат в обичайно русло. Стандартизират ежедневието си-работа, у дома, кино, същите приятели, същите места, едно и също място за конфликти, едно и също място за секс... Еднообразна визия, еснообразни техники, обсъждане на едни и същи хора. Докосването на партньора спира да те кара да усещаш. Не вдъхваш и мириса му или той просто става не дотам приятен. Спираш дори да забелязваш новия цвят в косата или начинът, по който се е облякъл. Та нали всичко е известно и е минало в графата общо. Тогава и сетивата, и разума, и емоционалната настройка започват да търсят нови усещания- за себе си, за мястото си, за преживяванията си. Стъпката в страни от общата пътека, където да почувстваш това, което се е изгубило, е лесна. Дали тогава можем да се колебаем до колко става въпрос за изневяра?
*липса на секс, който удовлетворява
Споделеното физическо удоволствие е онази близост, която може да крепи връзката и след войни между партньорите. Но когато идеята ти за сексуални практики не съвпада с тази на партньора, често се влиза в дилемата: самоограничение или тайно удовлетворение. Обичта и привързаността към партньора са фактори, които тежат на нужното място, но нагонът и потребността са тежки на друго. Морален или аморален тогава ще е изборът на сексуална паралелна връзка в нета. Уважаваш партньора и неговите откази и табута си или действаш егоистично? По един или друг начин това са доминиращите въпроси на потребителите в www.e-therapy.bg, попаднали в такава ситуация. Понякога е по-добре да говорите навреме очи в очи, дъх в дъх, за да не ползвате мишката като самостоятелна спасителна лодка.
*конфликти и неразбирателства
Постоянно се караме, дори за това кой как трака с лъжицата или колко завивка използва. Възпитанието на децата, финансите, прибирането, възгледите.... всичко е обект на кавга. Тогава тежкият печат на твърдението “НЕ МЕ РАЗБИРА!” се слага с двоен подпис. А в нета има кой да изслуша, да разбере, да пресъздаде твоите мисли. По-лесно е да се почувстваш разбран, точно защото от другата страна може да има човек, който по сходство да те отразява. По естествен път споделянето на проблеми и оплакването преминава в емоционална спойка и желание за по-голяма консумирана интимност. Тогава плановете се разрастват и отлагането на решенията вътре в семейството си е чиста проба изневяра за много партньори.
*поувяхнало его
Толкова отдавана не съм получавала комплименти. Толкова отдавна не съм усещал тръпката на завладяването. Забравила съм какво е да си харесвана и желана. Забравил съм какво е да си способен и могъщ в очите на жена и да ти казват: “страхотен си!”. Това са цитати от потребители на сайта. Хората имат определен набор важни истории в живота си. Те са като етикети и визитки за тях. И когато, разказвайки ги вече, не намират същия възторг и отношение към себе си, трябва да намерят нова сцена. Когато не се чувстват отразени в огледалото на партньора, трябва да намерят и нови огледала. Тази страст се разраства безотказно и бързо в нета, защото потребностите се запълват частично, бързо се изконсумират и си готов веднага за следваща порция. Ето защо потресаващата изненада на една потребителка от факта, че нейният партньор има кореспонденция с четирицифрена бройка жени, изглежда съвсем логично следствие от затворената за него сцена у дома. Когато нямам, намирам навън, а това е отмъстително отхвърляне. Сходна е ситуацията и с незаинтересования партньор, погълнат от работа и даващ пълна свободия.

Защо схемата работи бързо и напоително?

Да създадеш контакт с друго същество, извън формална среда, е барометър за собствената ти ценност, красота, интелект, качества. Твърде често усещането е като да надскочиш себе си и не всеки може да поеме такава доза адреналин в реални ситуации без протектори. Затова пък защитата на Интернет е много добре изпипана, защото пробите не водят до грешки, а леките ходове могат да бъдат с планирани последствия. Освен това има време за формиране на отговор в резултат на очаквания. Има и време за пространен прочит и анализ на ситуациите в свалката. А хората обичат именно това-да имат варианти, да могат да отговарят на очакванията, да се виждат в по-добра светлина и да са герои в нечии очи. Примамката е доста добра, за хора, които имат рамката на стабилната връзка, моралните граници и собствените си не дотам приети потребности. След това се включват проекциите. Те се формират на много прост принцип: искам-даваш, давам, за да ме искаш и обратно. Тази схема е свързана със спецификата на свързване-хората са склонни да си угаждат, за да получат запълване на собствения дефицит. Така едно оплакване намира насрещно разбиране, а не корекция. Идеите намират подкрепа, а не критично отношение. Потребностите се допълват, а не се бият. Имаш време да говориш, пишеш. Стила комуникация не позволява грубото прекъсване. И всичко това прави насрещния перфектен отразител на собствената ти светлина. Ти можеш да му припишеш всичко и той може да се съгласи, за да продължите комуникацията.
След това се развиват възможностите: а те са сега и веднага в уюта на недосегаемото пространство. Тук не чакаш да се облекат или да се върнат от работа с товарите от ежедневието. Събираш се, за да консумираш общата цел. Оттук и много честите преекспонирани взаимоотношения. В www.e-therapy.bg декларациите изглеждата така: “Този човек ме разбира като никой друг!” “Изпитвам огромно щастие и спокойствие, както никога до сега!” “ Не съм вярвал/а, че може да има човек точно като мен!”
Естествено по този път се раждат нови двойки, бракове, съжителства.

Да не пропускаме значимостта на залъгалките, които помагат на виртуалните ситуации:
Маскиране на вината. Собствената съвест не е толкова тежко натоварена, защото дълго време флиртаджиите се самоуверяват, че не правят нищо. Няма срещи, няма консумация и дълго има тупане на топката, за да се избегнат рискове. Идеята за разбирателство и добро споделяне в нета ти създава ореола на онеправдан човек, който търси приятелство.
Маскиране на опасността от разкриване. Пароли, пощи, персонални територии. Всяка дума може да бъде изтрита и всяко място заличено...до време, когато дойде реда на смсите, кафетата и реалните планировки. Тогава нищо не е по-безопасно и различно, само първичната преекспонирана нагласа и идеята, че вече знаеш как става. Не случайно твърде много хора приемат това като допълнителна ендрофинна инжекция в живота си и стават активно “наркоманстващи”. Затова дефицитът прераства в линия на поведение. Колкото повече неосмислени и занемарени причини във връзката на живо, толкова по-активна търсачка във виртуалното. Колкото повече личностни пропадания, толкова по-голям набор от хора-огледала в нета. Голяма част от хората, събиращи тайните купидонови стрели в Интернет имат нужда от реална терапевтична подкрепа. Но винаги е по-лесно да избереш лесния, бърз вариант, та било то и патерица, с която да креташ и да правиш реалността си по-поносима.

Последствията

Във връзката обаче, рядко интернет забежките и флиртовете остават без последствия. Имаме си същите симптоми-разсеяност, липса на включеност в двойката като планиране и общ живот. Защото планировката отива в посока време за контакти в нета.
Партньорът се усеща и започва издирвателна акция. И макар следите да се крият лесно пак толкова лесно се стига до находки. Все пак това е мрежа и всеки оставя следи. Започва дебнене, доказателства. Толкова лесни, колкото и лесно скрити. Потребителка на сайта с автосърказъм сподели: “сега имам просто историята, а преди ми се е случвало да дебна зад ъгъла, залегнала в колата!”. И конфликтите, и обещанията, и неспазванията им са пак същите. Разликата е, че могат да продължат по-дълго агонизиращо, защото всеки влиза в залъгалките. Аз нищо не правя! А може би наистина е спрял/а?! Играта на котка и мишка е с повече лабиринти. С повече участници с красиви снимки, за повече примамки с лъскави опаковки. Но е факт, че броят на разтрогнати бракове и разпаднали се връзки поради интернет забежки, е много по-голям, отколкото очакваме. Това вече не е игра, погледната с крива усмивка, а реалност за съвременната партньорска двойка.
Флиртовете в мрежата могат да бъдат и освежаващи връзката. За да има положителен ефект върху двойката един виртуален флирт е необходимо и двамата партньори, както и самата двойка да са на определен етап от развитието си. Етап, в който доверието и яснотата в отношенията да са достигнали своя пик. Човек има нужда да сверява, да трупа своя опит с действие и да експериментира. Всичко зависи от това как двамата възприемат тази комуникация и случващото се в интернет пространството. Дали мислите, които споделяме в тези чатове или вниманието, което отделяме на непознатия човек са изневяра? Измяната в мислите и фантазиите се среща и когато правиш секс с партньора си, а си мислиш за някой друг. Индивидуално е и всеки има различна нагласа. За едни това са мислите и фантазиите, за други погледа, за трети секс с друг човек, а за четвърти това няма никакво значение, ако човека е до теб е с теб въпреки всичко. Важното е никой от двамата да не се чувства наранен или отхвърлен.
Има разлика в отношението на мъжете и на жените към виртуарните флиртове. Обикновено жените са по-сензитивни и изживяват по-силно и болезнено всяка изневяра, дори и опита за такава в нета. Логиката е, че след като вниманието е било насочено навън, значи има нещо, което липсва в двойката или в самата жена. Необходимо е и двамата партньори да преосмисят връзката и отношенията. За жените внимание, чувства, близост са вплетени в едно, докато мъжете могат да разделят сексуалните си потребности и емоциите. Хората обикновено търсят това, което не намират в реалния си живот, а имат потребност от него. Липса на смелост, липса на увереност, на време, на ситуации, невъзможност да се отпуснеш, срам, притеснение, да опиташ нещо ново или просто защото се страхуваш от истинската изневяра и не ти стига смелост да я направиш в реалността.
Случващото се в мрежата остава в много голям процент само в нета като вид развлечение и забавление и не толкова като търсене на реална ангажираща връзка. Във всеки момент можеш да приключиш една такава връзка и не е нужно да даваш обяснения, да се притесняваш и да трупаш вина. Просто когато се наситиш, затваряш прозореца. Ето защо не винаги този тип търсене на внимание означава реално проблем в двойката